te acabo de escribir diciendote q te amo.
ya no lo pude callar. ya no me lo quise guardar. nunca habia llorado en el trabajo. no habia llorado desde la golpiza que con mucho gusto recibi, solo que esa vez no me sentia tan triste como hoy. sin duda que se me pasara. pero habra cosas que nunca te diga, como que despierto pensando en ti, en que me gustaria quedarme contigo y no contar el tiempo. quisiera queme llevaras a tu mundo y vivir en tu aire, en tu suelo, estar en tus ideas, que me llevaras a donde todo esta bien, donde si podemos estar, jugar, reir, abrazarnos decirnos cosas al oido. donde te pueda escribir y tu me puedas leer. quiero tomarte de la mano y que te quedes. en mis realidades soñadas. no quiero olvidarte, pero cada segundo te desprende de mi, no puedo aferrarme a tu recuerdo porque no me pertenece, es tuyo. es tu recuerdo.

Dia 26.
he pensado en dedicarte muchas canciones, una o varias para cada dia en que no te veo. he querido escribirte y decirte que ya te deje, que talvez tambien he dejado de amarte, me dan ganas de escribirte y preguntarte porlo que haras esta tarde, preguntarte si me extrañas y si no crees que seria mejor sanar juntos que dejar que el tiempo y la distancia nos vayan oxidando y arrumbando en la oscuridad de nuestros recuerdos, desatando nuestros espiritus. quiero decirte que quiero hacer tantas cosas para los dos, que no quiero dejar de pensarte, pero luego me doy cuenta de que hay momentos en los que ya no te pienso ni te extraño ni te anhelo enfermizamente. me esfuerzo cada dia por no escribirte, por dejarte sanar, me esfuerzo en hacerme a la idea de que para ti, la idea de que no estemos juntos es ahora tu mejor opcion. me lo repito constantemente, me digo en silencio que para mi lelgara algo mejor que tu. sonrio, porque sin duda has sido lo mejor que ha sucedido en mi vida, y cerrar esta puerta nos dara la oportunidad de tener algo mejor. el tiempo pasa, es preciso no dejarlo pasar en vano. es preciso deleitarse con cada segundo. me siento bien. es triste que no estes no te lo puedo negar. igual disfruto esta tristeza que ahora me motiva a escribirte. te escribo aqui porque leerme no significaria nada para ti mas que el querer llamar tu atencion. no se cuando deje de amarte, pero si se que desde hoy ya no podre demostrartelo, ni querre demostrartelo. pues he visto que libre estamos mejor los dos. escribo esto con la desesperacion de poder y querer decirtelo y no saber a ciencia cierta que es lo que me ata las manos, talvez fuiste tu misma quien las ato, talvez fui yo. Si. fui yo, poruq ahora que lo pienso nada es externo. todo fluye del interior. hoy es el dia 26 desde que empeze a luchar por ti, desde que mas bien empeze a luchar por mi.

es bueno y saludable despedirnos.
pero estoy seguro que es mas bueno intentarlo.
no significa darnos otra oportunidad, ni continuar.
significa algo mejor. significa enprender un camino nuevo.

perdoname. de corazon perdoname y dejame amarte libre.

Dia 18.
no es que haya dejado de avanzar, ni que me haya arrepentido
de lo que tanto te he profesado en estos ultimos dias. pero si es
muy dificil adaptarse al cambio, reincorporarse de los golpes,
fisico s y emocionales que tan de la mano han venido unos con
otros.escucho a janis joplin y me hace sentir lo importante que
es mantenerse de pie, no caerse, si esquivar los golpes, pero no
me refiero a los golpes que me producen un dolor fisico, provocados
por la inpotencia de vaciarme, de sentir mas alla, anoche crei que
lloraria, crei que me soltaria. no lo he podido hacer. me la paso evocandote.
hablandote en silencio. enfrentando el enorme dolor queme produjo perderte
tan violentamente. me ha dolido tanto haber destrozado a no solo a mi, sino
a quien yo queria dejar en paz. pero sobre todo me dueles tu, me duele leerte.
me duele escucharte, me duele no poder abrazarte un momento y pedirte perdon.

te escribo casi diario, te pienso muchisimo.
te cuestiono, te comparto y a veces tambien te reclamo.
si te escribo esto es para intentar sacar un poco lo que
no voy desahogando como deberia. y es que ha sido
tanto lo que ha dolido que apenas se que es lo que voy
sintiendo. las cosas van llegando por si solas con una
lentitud agobiante.

te amo ana.