Acabo de escuchar de un personaje de la television, el cual se siente culpable por haber hecho saltar a un sujeto al vacio, la necesidad de avanzar, sin estancarse en la idea de que debia sufrir igual que el caido para poder vivir, leprovoco un dolor muy fuerte. similar situacion la mia, no me permito avanzar, incluso siento que soy mala persona, desafortunadamente me lo permiti asi, ahora me es dificil decifrar que es lo que no me deja avanzar, porque siento que debo continuar asi, es facil permitirse disfrutar y hacerlo conlos demas. pero porque me siento atado, el programa que estaba viendo hace un momento desperto en mi la idea de regresar conla psicologa que hace unos años comenzaba a atenderme, deje de ir por la simple y sencilla razon de que me desnudaria, en la primer sesion me hizo sentir tonto, sin avergonzarme, me quito la primer mascara de mi vida, lentes y gorra en ese momento eran para cubirme, al menos ahora los uso conciente de eso, no con la misma frecuencia de entonces, ahora uso mis lentes a manera deproteccion en la computadora y un poco para entrar en un lapso creativo, como si con ellos despertara un erick creativo, como si con ellos surgiera un aura alrededor mio, vamos, me hace sentir interesante, intenso, ya no es como antes que los usaba con cierta resrva de lo que fueran a decir los demas, son raros, y esperabaque los notaran, ahora han dejado de ser raros, he dejado de pensar en ellos como escudo, incluso hay ocaciones en que me sorprendo con ellos puestos cuando alguna compañera comenta que les gustan o me piden darles un toque enlos cristales para corroborar que si tienen algo, cosa que no sucedia antes y siempre quize que alguien lo notara. escribo esto y pienso en que se lo entregare a la doctora, tambien viene a mi mente la idea de que talvez esta eufora de hablar con un psicologo pronto pasara, necesito ayuda, quiero descfrar que es lo que me lleva a tener esta especie de dependencia o costumbre o como se llame, hacia una situacion de sumicion y a la vez de control. esta vez tengo una barba muy crecida pero no para ocultar algo, solo es un pasatiempo nuevo que tengo, dejar crecer la barba, o al menos asi lo quise llamar.

te acabo de escribir diciendote q te amo.
ya no lo pude callar. ya no me lo quise guardar. nunca habia llorado en el trabajo. no habia llorado desde la golpiza que con mucho gusto recibi, solo que esa vez no me sentia tan triste como hoy. sin duda que se me pasara. pero habra cosas que nunca te diga, como que despierto pensando en ti, en que me gustaria quedarme contigo y no contar el tiempo. quisiera queme llevaras a tu mundo y vivir en tu aire, en tu suelo, estar en tus ideas, que me llevaras a donde todo esta bien, donde si podemos estar, jugar, reir, abrazarnos decirnos cosas al oido. donde te pueda escribir y tu me puedas leer. quiero tomarte de la mano y que te quedes. en mis realidades soñadas. no quiero olvidarte, pero cada segundo te desprende de mi, no puedo aferrarme a tu recuerdo porque no me pertenece, es tuyo. es tu recuerdo.

Dia 26.
he pensado en dedicarte muchas canciones, una o varias para cada dia en que no te veo. he querido escribirte y decirte que ya te deje, que talvez tambien he dejado de amarte, me dan ganas de escribirte y preguntarte porlo que haras esta tarde, preguntarte si me extrañas y si no crees que seria mejor sanar juntos que dejar que el tiempo y la distancia nos vayan oxidando y arrumbando en la oscuridad de nuestros recuerdos, desatando nuestros espiritus. quiero decirte que quiero hacer tantas cosas para los dos, que no quiero dejar de pensarte, pero luego me doy cuenta de que hay momentos en los que ya no te pienso ni te extraño ni te anhelo enfermizamente. me esfuerzo cada dia por no escribirte, por dejarte sanar, me esfuerzo en hacerme a la idea de que para ti, la idea de que no estemos juntos es ahora tu mejor opcion. me lo repito constantemente, me digo en silencio que para mi lelgara algo mejor que tu. sonrio, porque sin duda has sido lo mejor que ha sucedido en mi vida, y cerrar esta puerta nos dara la oportunidad de tener algo mejor. el tiempo pasa, es preciso no dejarlo pasar en vano. es preciso deleitarse con cada segundo. me siento bien. es triste que no estes no te lo puedo negar. igual disfruto esta tristeza que ahora me motiva a escribirte. te escribo aqui porque leerme no significaria nada para ti mas que el querer llamar tu atencion. no se cuando deje de amarte, pero si se que desde hoy ya no podre demostrartelo, ni querre demostrartelo. pues he visto que libre estamos mejor los dos. escribo esto con la desesperacion de poder y querer decirtelo y no saber a ciencia cierta que es lo que me ata las manos, talvez fuiste tu misma quien las ato, talvez fui yo. Si. fui yo, poruq ahora que lo pienso nada es externo. todo fluye del interior. hoy es el dia 26 desde que empeze a luchar por ti, desde que mas bien empeze a luchar por mi.

es bueno y saludable despedirnos.
pero estoy seguro que es mas bueno intentarlo.
no significa darnos otra oportunidad, ni continuar.
significa algo mejor. significa enprender un camino nuevo.

perdoname. de corazon perdoname y dejame amarte libre.

Dia 18.
no es que haya dejado de avanzar, ni que me haya arrepentido
de lo que tanto te he profesado en estos ultimos dias. pero si es
muy dificil adaptarse al cambio, reincorporarse de los golpes,
fisico s y emocionales que tan de la mano han venido unos con
otros.escucho a janis joplin y me hace sentir lo importante que
es mantenerse de pie, no caerse, si esquivar los golpes, pero no
me refiero a los golpes que me producen un dolor fisico, provocados
por la inpotencia de vaciarme, de sentir mas alla, anoche crei que
lloraria, crei que me soltaria. no lo he podido hacer. me la paso evocandote.
hablandote en silencio. enfrentando el enorme dolor queme produjo perderte
tan violentamente. me ha dolido tanto haber destrozado a no solo a mi, sino
a quien yo queria dejar en paz. pero sobre todo me dueles tu, me duele leerte.
me duele escucharte, me duele no poder abrazarte un momento y pedirte perdon.

te escribo casi diario, te pienso muchisimo.
te cuestiono, te comparto y a veces tambien te reclamo.
si te escribo esto es para intentar sacar un poco lo que
no voy desahogando como deberia. y es que ha sido
tanto lo que ha dolido que apenas se que es lo que voy
sintiendo. las cosas van llegando por si solas con una
lentitud agobiante.

te amo ana.

Dia 10.
la cancion del dia es de johnny cash.
la escuche y sin duda va para ti.

Hey baby, there ain't no easy way out
Hey I will stand my ground and I won't back down
No I won't back down.

http://www.youtube.com/watch?v=-niro6p2x4o&feature=related


hace mucho comprendi que la comunicacion entrañable entre nosotros
seria la mejor herramienta. estaba trabajando duro en ello, nada ha cambiado.
solo que ahora debo poner esfuerzos dobles en el momento en que creia que
no tendria mas de donde sacar fuerzas, se presentan mas pruebas que superar.
Esto que escribo es lo que motivas, lo que escribo sin rodeos, no significa que no
regrese a ecribir como me gusta, pero de momento es necesario dirigirme a ti
de la manera mas trasnparente que tengo, es extraño no tener una retroalimentacion
ni un comentario ni positivo ni negativo. no se cuantas cosas ni meses y espero que no
pasen años para que podamos estar juntos y me permitas demostrarte cuanto bien me hace
estar contigo y cuanto bien te puedo hacer.

Dia 9.
han pasado muchas cosas sabes, desde el viernes q te vi me derrumbe, me senti tan responsable ante aquella imagen tuya, nada de lo quepudiera estar sientiendo, o haber sentido podia reflejar lo que vi. fue peor que asesinarte. tu manera de desplazarme de tu espacio, de tu dia, tus ganas de comer, me hicieron mas danio de lo que yo mismo pudiera haebrme hecho. nose que paso enseguida, recuerdo algunas ganas de llorar, de salir corriendo en punto de las seis de la tarde para sentirme mal, para encontrar en algun lado el dolor que sabia que estaba sintiendo y no podia desahogar. fueron instantes y un par de tarde en el limbo. justo en la noche del dia 7, desperte. o mas bien me despertaron ahora si que de golpe, lo digo literalmente, bueno me despertaron con una lluvia de golpes. debo decir que no soy hombre de golpes, nose pelear, me faltan conocimientos de defensa personal detalles que de haberlos tenido me hubieran salvado un poco de la tranquiza que yo mismo me busque. al salir de mi taller un chavo que en repetidas veces lo he visto limpiar vidrios y en una de esas le pedi muy impacientemente que no me limpiara nada. resulta que el domingo coincidi a la salida de mi taller de serigrafia con este tipo, que de entrada parecia estar en sus 5 sentidos. yo en estos dias no me he sentido el mas sociable o la filantropia andando, si en mis mejores dias no lo soy, en estoy lejos estoy de querer serlo. bastaron un par de cocoreadas para que le preguntara directamente que era lo que le pasaba y que si queria saltarle, no me dio la respuesta que yo esperaba asi que deje mis cosas y en lo que estaba voltiando para hacer nose que, recibi el primer golpe sobre mi ceja izquierda, senti que reia, mas de burla que de miedo, enseguida otro impacto se acomodo en mi tabique, tire varios volados sin encontrar carne. recibi otros tantos, los suficientes para que mi ceja reventara y mi nariz llegara a parecerse a la de los boxeadores. no retrocedi un solo paso, en uno movimiento de esquive tuve oportunidad de acertar un volado no se en que parte de su cara que lo mando varios pasos tambaleantes hacia atras. nunca le habia pegado a alguien, asi qe no supe que hacer enseguida. - ya estuvo- fue lo que pude decirle, me encamine y lo vi con ganas de seguir fregando, alguien grito que ya habia llamado a la policia, que si nadamas a eso ibamos, a buscar hacer pendejadas. entonces por mi mente pasaron mis hijas, luego comenze a experimentar de a poco un baño de calor sobre mi, mezclado con un escalofrio que me recorria la espalda. la humillacion y la ira que sentia no lograron que debajo del hematoma de mi labio superior se asomara una sonrisa socarrona, dos? tres? cuatro? acaso fueron 6? aun es hora que no se cuantos golpes soporte, pero no fueron los suficientes como para terminar en el piso, en cambio fueron suficientes para ver y sentir mi sangre, no logre llegar a sentirme mas mas de lo que pude apreciar el viernes, ni de lo que has tenido que soportar todo este tiempo. nose si esta forma de autoflajelarme me funcione para pensar positivamente. pero si funciona para desahogarme, para sentir que una parte de mi esta sufriendo, para soltar este dolor que no cesa desde que te perdi.

http://lacloaca.blogspot.com/2009/11/anoche-mientras-manejaba-de-regreso-mi.html


al leer tu comentario me sonrei. Que no estas en lo escribo? Talvez no, pero en este si. mas que nunca. en el hablo de una ciudad que no conozco, una ciudad a la que tuve acceso gracias a ti, evocaba en la mente los minutos en que compartimos barra en los lugares del paso, en los que los perfumes de moda se iban impregnando en nuestras prendas. como polaroids se iban presentando en mi mente los momentos de aquella noche en que buscabamos la azotea del hotel o motel, para ver el amanecer, momentos antes fuimos al jack in the box en la camioneta de tu hermana recuerdas? todo eso era nuevo para mi, como cuando viaje por primera vez en avion, que despues de la primer revision ya no sabia que sucederia, imaginaba un momento juntos en la carretera escuchando alguna cancion a todo volumen bebiendo mi cerveza favorita, nunca he sido bueno para andar en gringolandia, por eso cualquier lugar seria bueno para detenernos, para respirarnos. para estar solos. asi como cualquier parque era bueno, siempre coleccionamos parques, siempre coleccionamos besos bajo la luna. pocas veces carcajeabas, las pocas veces que fui testigo de eso me senti el hombre mas afortunado del mundo. asi como ahora, que en medio de todo el dolor que puedes estar sintiendo en el fondo puedes sentir que eres la mujer mas afortunada del mundo porque ya no estoy yo.

De pronto, hay momentos del dia en que se que tengo trabajo, pero no se que trabajo tengo. es decir, llego por las mañanas visualizando las enntregas de hoy, escogiendo por cual empezar, comienzo a "darle" a lo que segun yo tiene prioridad y al final, ya no se que seguia. entonces vengo un rato al blog, reviso el buzz, platico con alguien, hago encargos atravez del messenger, busco en paginas algo interesante que compartir en twitter, me hago preguntas si acaso alguna de mis cuestiones personales serian buen material para un twit. lo que me lleva a pensarla y a tener ganas de escribirle y preguntarle algo. luego de pronto un grito de la otra oficina me hace recordar que es lo que tenia como segunda prioridad de entrega.

Dia 4 y 5.
El dia 4 transcurrio lento. demasiado lento. fue como contemplar el avanze sobre la arena de coagulos de sangre ya casi secos. fue dia de aceptacion, de reencuentro conmigo mismo, con mi libertad que aun no descifro en su plenitud. el dia 5 comienza, es viernes y hay que cerrar algunos circulos mentales, economicos y sentimentales. para este dia queda cualquier cancion que me evoque mis lugares y personas favoritas. no hay plan para hoy, solo centrarse en el instante presente, actuar y disfrutar las proyecciones.

Dia 3.

Me va importando menos lo que suceda en el exterior, de las dos paginas que abria para ver noticias locales, solo abri una, instintivamente, planeo cerrarla en los siguientes minutos, en su lugar buscare alternativas de "información". no me sirve de mucho formar parte de la psicosis de alla afuera. nada de lo que ocurre a mi alrededor puede afectarme. todo es de mi interior hacia afuera. sentimientos, palabras, colores, pensamientos e ideas, todo se genera en mi mente. todo lo que tengo es porque se ha generado en mi interior. aceptando esta realidad, voy actuando con mas conciencia, generando y pensando con mas libertad y sin miedos o dudas. la cancion de hoy? "we looked like giants".
Dios Gracias por tanta Bendicion.


god bless the daylight, the sugary smell of springtime
remembering when you were mine
in a still suburban town

when every thursday i'd brave those mountain passes
and you'd skip your early classes
and we'd learn how our bodies worked

god damn the black night with all its foul temptations
i've become what i always hated
when i was with you then

we looked like giants in the back of my grey subcompact
fumbling to make contact
as the others slept inside

and together there
in a shroud of frost, the mountain air
began to pass through every pane of weathered glass
and i held you closer than anyone would ever guess

do you remember the JAMC?
and reading aloud from magazines
i don't know about you but i swear on my name they could smell it on me
i've never been too good with secrets
no…

and together there
in a shroud of frost, the mountain air
began to pass through every pane of weathered glass
and i held you closer…

Dia 2


asi comienza esta etapa de depuracion. aun espero encontrarte al final del dia, al final de la noche.


soy vulnerable a tu lado más amable
soy carcelero de tu lado más grosero
soy el soldado de tu lado más malvado
y el arquitecto de tus lados incorrectos
soy propietario de tu lado más caliente
soy dirigente de tu parte más urgente
soy artesano de tu lado más humano
y el comandante de tu parte de adelante
soy inocente de tu lado más culpable
pero el culpable de tu lado más caliente
soy el custodio de tus ráfagas de odio
y el comandante de tu parte de adelante
perdiendo imagen a tu lado estoy mi vida
mañana será un nuevo punto de partida
soy vagabundo de tu lado más profundo
por un segundo de tu cuerpo doy el mundo
que más quisiera que pasar la vida entera
como estudiante el día de la primavera
siempre viajando en un asiento de primera
el comandante de tu balsa de madera
que más quisiera que pasar la vida entera
como estudiante el día de la primavera
siempre viajando en un asiento de primera
el carpintero de tu balsa de madera
aaahhh.
soy el soldado de tu lado malvado
y el comandante de tu parte de adelante
perdiendo imagen a tu lado estoy mi vida
mañana será un nuevo punto de partida
soy vagabundo de tu lado profundo
por un segundo de tu cuerpo doy el mundo
que más quisiera que pasar la vida entera
como estudiante el día de la primavera
siempre viajando en un asiento de primera
el comandante de tu balsa de madera
que más quisiera que pasar la vida entera
como estudiante el día de la primavera
siempre viajando en un asiento de primera
el carpintero de tu balsa de madera
aaahhh.
soy el soldado de tu lado malvado
y el comandante de tu parte de adelante
aaahhh...
soy el soldado de tu lado malvado
y el comandante
sólo estoy sólo y estoy buscando
es a alguien que me está esperando
que me entienda y si no me entiende
alguien que me comprende
alguien a alguien para recordar
de memoria cuando estoy de viaje
cuando estoy muy lejos y
soy un vagabundo y camino bastante
alrededor del mundo
pero quiero volver a mi casa
a alguna casa
para encontrar a esa princesa vampira
que respira
que respira y me mira

encarar incluye, desde ahora, a todos.
a los que habitan en las raices de los arboles,
a los que en silencio roen el tronco, comen lama,
te incluye a ti, a tu historia. a tus deseos, los
blandos y los duros, tus deseos, los blancos y los oscuros.
a tu poca fe de ser quien eras.

Y si te hubiera ayudado con la mochila...no. despues me hubiera tenido que ir solo a mi casa, me hubiera tocado no ver a los demas que van saliendo y van a sus casas. aunque vives muy cerca de la escuela, despues de acompañarte ya los del turno de la tarde estarian en clase, los de la mañana ya casi llegando a sus casas. uno que otro estaria esperando que llegaran por el por que se le hizo tarde a su mama. el de las raspas ya no estaria. el lugar donde se para el camion escolar estaria vacio. Chingado, y eso que todo el dia estuve planeando como hacer para acompañarte a tu casa. bueno la verdad es que no nadamas hoy lo he estado pensando, nose bien desde cuando, pero me decidi un poco mas a intentarlo cuando me di cuenta de que isaac ya no te acompañaba. ese dia me senti muy bien y hasta me fui a dar la vuelta en la bicicleta hasta tu casa. pensaba que olamejor estaria isaac afuera contigo. no habia nadie afuera. hoy me puse la camisa del uniforme que mas me gusta y cuando llegue a la secundaria me quede afuera de mi salon, me espere hasta que tu pasaste al tuyo. te vi desde que venias entrando, luego pasaste por la direccion, cruzaste la explanada y se te unio una amiga, subiste las escaleras, vi tu espalda y tu cabello agarrado, saludaste a un amigo de beso como si nada. Que tengo que hacer para poder saludarte de beso? luego cuando pasaste frente a mi, despues de un maravilloso "hola" me preguntaste si habia hecho la tarea de taller, sin detenerte me veias esperando mi respuesta, no pude decir nada, solo dije que si con la cabeza. te iba a decir que si podia acompañarte a la hora de salida, pero eran muchas palabras y tu no te detuviste. ademas no esperaba que despues del "hola" me dijeras algo. el resto de la mañana segui pensando que seria lo mejor y mas facil de decirte: Nos vamos juntos a la hora de salida? Te espero? Te acompaño cuando salgas? Te llevo? Te vas a ir con alguien? Estaba decidido hacerlo hoy y pedirtelo en el receso. aunque no esperaba que tus amigas no se despegaran de ti para nada. Crei que seria mas facil sacarte platica en el taller, es a la ultima hora y casi siempre somos de los ultimos en salir, asi nadie me diria que si quiero contigo. aunque en mi salon ya casi todos se han dado cuenta. otro plan que tenia era ir en medio de una clase y pedirle al profe que si me dejaba hablar contigo, pero que tal si no querias salir. Cuando llegamos al taller no te vi, deje mi mochila y me fui a la caceta de herramientas para ver si estabas. cuando regrese a mi lugar tu ya estabas ahi con la caja de herramientas de nuestro equipo. todavia no llegaban los demas asi que era el mejor momento de hacerlo. pero no sabia bien que decirte. luego el profe me hablo, se puso a enseñarme un cautin nuevo que habia comprado, me lo presto para que lo usaramos en el equipo, cuando llegue con el cautin tu ya estabas platicando con josue. [no se porque todas quieren tanto a josue, no me cae mal, pero actua muy raro y nunca he sabido si le gusta alguna de ustedes]. cuando estabamos soldando me pusiste muy nervioso cuando te recargaste en mi espalda para ver el trabajo. el profe alfaro se burlo y me dijo que no temblara, creo que me rei de nervios, pense en que talvez ibas a notar que traia la camisa que mas me gusta. algo dijiste del suavitel. busque que mis pies estuvieran quietos en la barra del banco, de la soldadura empezo a salir la tira de humo que nos irritaba los ojos, comenzaste a soplar por encima de mi hombro, presionaste mas tu cuerpo en mi espalda. la soldadura se fue fundiendo y se hizo una bola que cubrio el transistor que josue trajo del trabajo de su papa para nuestro proyecto. josue dijo que ya no iba a servir, tu empezaste a reirte, no me importo lo que el resto del equipo estaban diciendome, yo solo veia como tus ojos se entrecerraban como para enfocar algo, en tus cachetes se hacian unos hoyitos que en ninguna persona habia visto antes. talvez son los hoyitos de los que muchos hablan en las canciones y peliculas que se hacen en algunas mujeres al sonreir. llego la hora de recoger y entregar el material, tu y yo seguiamos riendonos del transistor chamuscado de josue, le tuve que decir que para mañana se lo reponia, josue nunca se enoja, pero si se preocupa un poco por la calificacion. le pregunte si tu aun andabas con isaac. me dijo que no y me pregunto si me gustabas. no le conteste y me apure a recoger mis cosas porque tu ya te ibas. te alcanze por los jardines detras del taller de contabilidad, caminamos juntos hasta la explanada, pasamos la direccion, en la entrada nos juntamos un poco por que todos se amontonaban, mi barbilla topo con tu cabeza que olia a aquanet y un poco a tu perfume que tanto me gusta. estuve a punto de decirte que si nos ibamos juntos, pero nos paramos con el de las raspas. tu pediste de durazno porque te gusta el color. yo de coco azul, pensando que haria contraste con tu raspota rosa. caminamos hasta la esquina de la secu, tu te estabas despidiendo de unas amigas, en eso me alcanzo kone, venia con una raspa de limon y me dijo que si yo ya habia pensando que el ya se habia ido. voltie contigo y te pregunte muy nervioso si te ayudaba con la mochila, tu me dijiste que era bolsa, que si no tenia nada de malo. te dije que no importaba. todo se hizo tan lento, tu comenzaste a soltar tu mochila que era como una bolsa para que yo la agarrara, luego voltie a ver a cone con su raspa de limon que no sabia que estaba pasando, [se iria solo, no llegariamos a sentarnos un rato a la casa del alamo a tirar piedras a las piedras, ni nos pondriamos de acuerdo para vernos en la tarde y jugar al ultra64, ni para ir a romper los vasos de veladora que habiamso encontrado en una casa abandonada]. Mejor mañana si?. Ya no soltaste tu mochila-bolsa, con tus hoyitos en los cachetes me contestaste que estaba bien. caminaste hacia tu casa, cruzaste el campo de futbol sola, cone nose que me iba platicando, yo te contemple hasta que llegaste a tu casa con tu raspa de durazno. Y si te hubiera ayudado con la mochila...